Wer rudert noch - und steuert wer?

Gabriel Felbermayer: Wir verschätzen uns jedes Mal. Die Prognosefehler kommen meistens daher, dass wir in die Gehirne derer, die Macht haben in dieser Welt, einfach nicht hineinschauen können (14-10-26, Profil).  Aha, unsere Geldpolitik hängt von den Gehirnen der Mächtigen ab. Wir können ja gar nichts dafür, wenn unser Budget krachend zusammenbricht und unser „pöses“ Defizit (als relativ einsamer Nettozahler) in der glorreichen EU-Verwaltung in Brüssel mit Sorgenfalten betrachtet wird. Wie viele Länder Nettozahler sind schwankt je nach Auszahlung von EU-Programmen, Agrarsubventionen und dem Corona-Wiederaufbaufonds. In den letzten Jahren waren das et­wa 8 bis 10, von 27! Natürlich können wir etwas dafür, schließlich ist in unserer Welt ja mit Geld alles paletti. Wir, das dumme Stimmvieh, hocken auf unseren Geldbörsen, anstatt nur zu blechen, was unser „Katastrophen-Dreigestirn“ eben an Geld zum Verbrennen braucht. November-Blues Dass der Herbst eine Jahreszeit ist, die auf das Gemüt drücken kann, haben die Psychologen in mühevoller Kleinarbeit schon lange festgestellt. Ich will auch nicht in den Fehler verfallen, diese Tatsache über Gebühr auszuwalzen, aber ... Ja, aber, schön ist es wirklich nicht, wenn es Bindfäden regnet und nasskalt ist. Es weist darauf hin, dass der Mensch ein großteils reproduzierendes Wesen ist, wenn die Natur ihm etwas vorweint, muss er gleich mitweinen. Wenn ich zum Fenster hinaussehe, wiegen sich kahle Bäume im Wind. Ein verwilderter Garten, der im Sommer undurchdringlich aussieht, wird nun transparent und auf den feuchten Gartenwegen spiegeln sich die Regenlacken. Der schöne Vergleich von den konzentrischen Kreisen der Regentropfen, die in der Unendlichkeit verschwinden, ist ebenfalls ein oft zitiertes Stimmungsgemälde. Nur von den häufig nassen Füßen und dem unvermeidlichen Schnupfen sind noch wenige Poeten angeregt worden. Liegt das an der Tatsache des Allzumenschlichen oder an der mit Schnupfen verbundenen geistigen Trägheit, ich weiß es nicht. Nattern am Busen züchten? Die Redewendung geht auf ei­ne antike Fabel des griechischen Dichters Äsop zurück („Der Landmann und die Schlange“): Ein gutherziger Bauer findet im tiefen Winter eine Schlange, die vor Kälte völlig erstarrt ist. Aus Mitleid hebt er sie auf, steckt sie unter sein Hemd (an seinen Busen), um sie mit seiner Körperwärme zu retten. Sobald die Schlange durch die Wärme wieder zu Kräften kommt, folgt sie ihrem natürlichen Instinkt: Sie beißt ihren Retter, der daraufhin stirbt. Soweit eine alte und sehr kluge Wahrheit. Daran muss ich (man verzeihe mir meine Indolenz) heute immer öfter denken, wenn ich beispielsweise in unseren Printmedien lesen darf: „41 Prozent der jungen Muslime sehen islamische Gebote über unseren Gesetzen stehen“ (Standard, 11-05-26). Was ja schon seit längerem politisch weg-verschwiegen wird, ist die Tatsache, dass an Wiens Pflichtschulen mit gerade 40 Prozent just die muslimischen Kinder die stärkste Glaubensgruppe darstellen. Die wertkonservative Seite unserer allzeit konsequenten Bundesregierung warnt mutig vor Radikalisierung und patriarchalischen Verhaltensmustern. Die fortschrittlichen Kräfte, vorwiegend in rot-grün gehalten, beruhigen auf ganzer Linie. AMS = Alles mein Steuergeld! Ich kann meinen Lebensunterhalt damit verdienen, Golf zu spielen. Was will man mehr – dafür bezahlt zu werden, was man liebt (Tiger Woods, Golfprofi). Vielleicht ist das das Motiv der klugen Weiterbildner unseres Arbeitsmarktservices (AMS), warum „Umschuler“ nach dem enervierendem Verfassen von Bewerbungsschreiben (die nicht abgeschickt werden dürfen, weil sie ohnehin auf einen Umschulunggskurs warten), ein bisschen Golf spielen dürfen oder spazieren gehen. Was nicht klar ist: Sind die Golfspieler die Spaziergänger oder gehen andere spazieren, um die Golfbälle der Anfänger zu suchen. Egal wie, Golfprofi wird man beim AMS sicher nicht. Also die Chancen mit Golfkenntnissen aus AMS-Kursen eine steile Berufs-Karriere zu starten geht eher gegen Null. Nur eines ist gewiss, Golf kostet viel Geld. Vielleicht verdient das AMS besser an staatlichen Förderungen, wenn Golf am Ausbildungsplan steht. Was gewinnt da der Arbeitsmarkt dabei? Arbeitslose, die jetzt auch noch das Handicap haben nicht Golf spielen zu können? Dass unser Operettenstaat nicht mit Geld umgehen kann, ist ja nicht neu. Aber dass das Steuergeld von uns „Normalos“ auch zum erfolglosen Golf-Training für Arbeitslose verjuxt wird, das stimmt mich jetzt traurig. Oder habe ich etwa übersehen, dass der Fasching heuer früher beginnt? Verlust der Lust an der Lust Forscher in Israel haben festgestellt, dass sich die männlichen Testosteronwerte seit 1972, rund um den Erdball mehr als halbiert haben. Daraufhin sprach der US-Gesundheitsminister von einer „existenziellen Krise“ der männlichen Fruchtbarkeit. Und der US- Verteidigungsminister verkündete prompt, künftig alle US-Soldaten auf ihre Testosteronwerte testen zu lassen. Internationaler Alarm auf ganzer Linie. Testosteron ist ja doch weit mehr als bloß das sogenannte „Männlichkeitshormon“. Es beeinflusst die Spermienproduktion, die Libido und zahlreiche Stoffwechselvorgänge. Und davon gibt es immer weniger? Das klingt gar nicht gut. Für den Forscher Hagai Levine steht fest: Wir erleben eine große Krise der männlichen Fortpflanzungsgesundheit – und möglicherweise auch der dazugehörigen Bereitschaft. Das klingt ebenfalls nicht gut. Zukunftsforscher wiederum meinen, vielleicht handle es sich dabei bloß um eine natürliche Korrektur gegen die Überbevölkerung. Klingt auch nicht besser. Sucht, süchtiger, am …? Der Mensch neigt wie allgemein bekannt sein dürfte, in sehr vielen Bereichen des alltäglichen Erdendaseins dazu, sich gar viele Süchte anzueignen, die naturgemäß oftmals sehr problematische Ausmaße annehmen können. Damit ist nicht nur das oft drastische Verlagen nach Alkohol in allen nur vorstellbaren Flüssigkeiten, sowie Rauchwaren aller Art vorzugsweise, die ausreichend Nikotin enthalten, zu verstehen. Auch alle nur erdenklichen Substanzen in welcher Form auch immer, deren Zufuhr gemeinhin unter dem Begriff Drogenkonsum bekannt ist und den Menschen oftmals eine Scheinwelt vorgaukeln,  komplettieren hiermit nicht die gesamte Palette an Substanzen die, in welcher Form auch immer, dem menschlichen Organismus zugeführt werden können. Nein, auch gar viele Angewohnheiten und Tätigkeiten geraten oftmals außer Kontrolle und werden in unkontrollierbarer Ausprägung gelebt und auf zwanghafte Art und Weise betrieben. Wer hat den Begriff „Workaholic“ noch nicht gehört? Ich denke die meisten Menschenkinder können einen Vertreter dieser Spezies in ihrem Umfeld benennen. Traktat über „psephoria“ und „demokratia“ oder: „Dankgebet für Perikles?“ Freunde, es sind schwere Zeiten. Der Zank ist noch viel größer als der Streit um ein Foul eines Schiedsrichters in der Fußballschlacht zwischen Halbkirchen und Zwetschkenbach im schönen Medental. Nein, Spaß beiseite, es geht um die beiden griechischen Begriffe aus dem Titel, nämlich um „Wahlen“ und „Demokratie“. Inzwischen ist in Mitteleuropa das Wort „Demokratie“ gefühlt am häufigsten genannt, debattiert, in Medien strapaziert und teilweise ignoriert worden. Aber ruhig Blut, das dem Juristen und Satiriker Kurt Tucholsky zugeschriebene Zitat (ich liebe es!) „Wenn Wahlen etwas bewirken könnten, wären sie längst verboten!“, ist tatsächlich absolut WAHR – egal wer auch immer es wirklich formuliert hat. Freilich, angesichts der Ergebnisse bei diversen Wahlen in verschiedenen Ländern könnte einem schon bange werden. Vor allem welche politische Kapazunder und Schöngeister da in den linken und rechten Ecken gewählt wurden. Die „Mitte“ hüstelt sich schwindsüchtig zu Tode. Aber, siehe oben, es bleibt alles besser, wie (um noch ein Zitat zu strapazieren) die Figur Tancredi Falconeri dem jungen Grafen Lampedusa im Roman „Der Leopard“ sinngemäß sagte: „Wir werden alles ändern müssen, damit alles so bleiben kann, wie es ist.“ Versager und deren „Sager“ Entschlüpft unserem Mund so mancher „Sager“, den wir lieber nicht getätigt hätten? Natürlich immer wieder einmal und man bereut es auch in der Regel sofort. Man, also wir Normalbürger. Anders ist das bei Politikern oder bei in der Öffentlichkeit stehenden Personen. Die winden sich heraus, oder verharmlosen es hurtig. Aber, gesagt ist gesagt und nun hängt dieser unheilvolle Satz in der Luft und man versucht ihn zu entschärfen, was ihn oft noch ärger scheinen lässt als er eh´ schon ist! Kann aber auch sein, dass der Unglücksrabe es gar nicht merkt, was er da auf den Weg geschickt hat. Wenn er eventuell noch in der Öffentlichkeit steht, die Wirkung des Gesagten dann erst am nächsten Morgen aus der Zeitung erfährt. Manch einem passiert das laufend, besonders wenn er nicht sonderlich schlau ist und außerdem seine innere Überzeugung nicht gut genug kaschieren kann. Da nützt es dann gar nichts, alles zu relativieren und zu meinen, es wurde aus dem Zusammenhang gerissen. Andererseits, bei den richtigen Zielgruppen ist es allemal gut angekommen und er bekommt einen Gutpunkt. Papiertiger - die halbherzige Lösung Wir haben zwar ein Bundesheer – aber dann irgendwie auch wieder nicht. Denn im Ernstfall kann es uns offenbar nicht wirklich verteidigen. Das meinen zumindest Militärexperten. Die Ausbildung sei zu kurz, die Ausrüstung nicht ausreichend und die Einsatzfähigkeit insgesamt zu gering. Das Ergebnis ihrer Untersuchung? Wird als Argument vom Tisch gewischt. Wer hört schon gerne auf Experten? Ihre Meinung stört meistens die eigenen Pläne und ist deshalb vor allem eines: unbequem. Man will offenbar lieber ein Bundesheer light. Hat ja bisher auch genügt. Wenn in den vergangenen Jah­ren jemand unsere Grenze im Osten gestürmt hätte, wäre der Aggressor vermutlich im Westen schon wieder draußen gewesen, bevor wir uns überhaupt in Stellung gebracht hätten. Wie ein mittlerer Tornado, nur mit Panzern. Sollten wir also – wider alle Hoffnung und Erfahrung – tatsächlich einmal angegriffen werden, könnten unsere Soldaten vermutlich gerade noch „Huuuch!“ rufen, Deckung suchen und hoffen, nicht gefunden zu werden. Ob die Ausbildung nun sechs oder acht Monate dauert, ergänzt durch irgendeinen Zusatzdienst von noch ein paar Monaten, fällt dabei kaum ins Gewicht. Das ist keine grundlegende Reform. Das ist eher eine halbherzige Reparatur. Polizeischüler werden dagegen 24 Monate lang ausgebildet und dürfen danach gerade einmal im Dschungel der Großstadt Strafzettel verteilen. Da hängt doch etwas schief hinter den Alpen. Globales Monopoly Der Grundgedanke dieses Spiels ist, den Kindern das Gefühl für die Welt des Geldes und der Vermögens-Schaffung  nahe zu bringen. Bei einigen ist es gelungen, manche verstanden es nie. Wer träumt nicht vom großen Geld? Mit Monopoly konnte man diesen Traum Wirklichkeit werden lassen. Mit Monopoly Geld natürlich und zur Erbauung. Ein pfiffiger Kerl hat dieses Spiel offenbar durchschaut und beschlossen, es auf die große, globale Welt, mit kleinen Korrekturen der Spielregeln, umzulegen. Er brauchte zuerst einmal einflussreiche Freunde, angeborene Chuzpe und negatives Charisma. Mit imaginärem Spielgeld, das man bei Banken, in Form von Hypotheken beantragen kann, lassen sich Häuser oder Firmen kaufen und sie dann an andere, ebenfalls im eigenen Besitz befindliche, wertlosere Konstrukte, vermieten und mit dem Erlös wieder neue Häuser oder Hotels anschaffen und so ihren Wert erhöhen, der wiederum als Pfand für neuerliche Kredite dient. Ist doch glasklar… Monopoly. Bergbauern beim Bundesheer Brief an die Eltern: Liebe Mutter! Lieber Vater! Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind! Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber inzwischen gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein noch paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen –  gar nichts. Man wäscht sich, wir Männer rasieren uns, das ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt. Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerln, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder ordentlich was zu essen. Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Vizeleutnant sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt ..., als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Was NICHT ins Tagebuch kam! Schultagebuch 1 Fast nach Wilhelm Busch! „Ach, was muss man oft von bösen Schülern hören oder lesen!! Wie zum Beispiel hier von diesen, welche Franz und Ilse hießen; …“ Schulzeit – daran kann sich wohl jeder noch erinnern, ist sie doch die prägendste Zeit der Kindheit und Jugend. Beliebte Lehrer, kompetente Lehrer, betrunkene Lehrer, Sadisten, Langweiler, Stinktiere – die einen jungen Menschen während einer langen Schulzeit auf das Leben vorbereiten sollen. Heute ist „Stinktier“ das Stichwort. Stinktier war unser Biologieprofessor. Der Beruf passte doch gut zu ihm - oder? Immer im speckigen Anzug, mit abgebissenen Fingernägeln und einem Geruch an sich, der meinen Magen umdrehte. Am Nachmittag war jede Woche „Biologisches Praktikum“. Das hieß: Tiere in ihre Bestandteile zerlegen, Bakterien und Pilze züchten, mikroskopieren. „Hast Lust heute zu mikroskopieren?“, fragte Ilse den Franz. Der gebogene Draht Franzens löste das Problem. Kein Strom – kein Mikroskop. Wir wurden auf das Leben da draußen vom Stinktier auch mit Wissen über Krokodile und Kaimane vorbereitet. Und wie es der Teufel so wollte, traf mich das Unglück völlig unvorbereitet und unangesagt, mündlich geprüft zu werden. Den roten Notenkatalog aufgeschlagen, sagte er unversehens: „Kommens ’raus ins lichte Eck! Fräulein Ilse, meck, meck, meck!  Die nächste Ausgabe erscheint      Ende APRIL 2027